Je l’aimais… je l’aime… beaucoup. Trop. Tellement que cela n’en est plus de l’amour. C’est bien plus que cela… on me dit que je suis fou… que je dois me contrôler… Mais comment puis-je me contrôler de quelque chose dont je ne m’aperçois même pas?! Je l’aime, plus que tout, passionnément, à la folie… à la folie. Même les mythes du folklore le disent. Nous pouvons aimer à la folie. Est-ce mon cas? Sans aucun doute… mais est-ce que je l’aime? Est-ce que je l’aime d’amour, romantiquement, sexuellement? Cela je ne saurais le dire mais ce que je sais c'est que dès la première fois que je l’ai vu, à ce siège de Toulon, j’ai su que plus jamais je ne devrai le quitter. Jamais je ne pourrai vivre sans lui. Jamais je ne le laisserai aux autres. Il n’y a que moi qui ai le droit de le toucher… de lui parler… de lui donner de l’affection. Je suis le seul qui ai le droit de l’avoir! Tous les autres ont une mauvaise influence sur lui…  Il ne doit être qu’à moi, qu’à moi seul!  Et à personne d’autre… chaque seconde qui passe, il est dans mon esprit et jamais il ne me quitte. Il hante mes rêves et mes pensées, mon conscience, mon inconscient et mon subconscient. Il a quelque chose… Qui m’a ensorcelé… tout chez lui l’intrigue et m’attire, je veux m’approprier son corps, sont esprit, tout ce dont il est formé, tout ce qui lui appartient, qu’il a touché! Il doit… ne voir que moi… je suis sûr qu’il n’a rien oublié, et qu’il m’ignore et me repousse juste pour me titiller! Mais je sais qu’il m’aime… il le doit!

Vous tenez à moi…? Vraiment? Je voudrais que vous ne me le montriez plus souvent… que dans ces situations-là. Mais si je dois souffrir pour vous, mourir infiniment, je le ferai! Si cela peut vous faire m’aimer et vous rendre heureux. Mais… C’est aussi ma façon de soulager ma peine… personne ne comprend! Mais je dois me blesser, j’en ai besoin! De voir ce précieux sang couler le long de ma peau, de voir ces blessures se guérir à l’infini lorsqu’on les ouvre encore et encore. La jouissance que nous ressentons à ce moment-là n’est égale à aucune autre… quelqu’un comprendra-t-il un jour cela…? Je suis fou, peut-être, sans doute, mais qu’importe?! Oui, peut-être le suis-je mais au moins je ne suis pas aussi ennuyeux et morne que les autres! J’ai été tant de fois blessé durant mes batailles qu’à présent la douleur m’est plus bénéfique qu’autre chose… alors laissez-moi faire. Sauf si je compte vraiment pour vous...

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Ma vie était si simple avant! J’étais heureux… vraiment heureux. Mais c’est tellement plus facile lorsque l’on est adolescent! Pas de responsabilités, pas de batailles et de longues marches épuisantes dans le vent glacial de Biélorussie, pas de problèmes de mariage et de guerres - ces deux choses-là vont-elles ensemble? - ni de besoin urgent de réussir… pourquoi tout le monde autour de moi se concentrait-il toujours sur leurs études!? Pfff, ces études de droit étaient tellement ennuyeuses… pas étonnant que je m’endormais en cours et que je j’écoutais jamais! Le droit, c’est pour les gens ennuyeux et banals qui ne connaissent pas l’aventure d’une vie trépidante! C’est ce que je voulais. Visiter le plus de pays possibles, battre le plus de pays possibles, qu’on me reconnaisse dans le plus de pays possibles. Mais je n’ai pas à être déçu, tout cela s’est passé de mon vivant… pas exactement comme je l’imaginais, c’est vrai. J’aurais voulu conquérir plus de pays, tuer plus d’adversaires, mais surtout… J’aurais aimé le suivre partout et dans toutes ses campagnes comme au début au lieu d’être constamment loin de lui et de notre France bien-aimée… et mourir à ses côtés au lieu de finir ma vie à mon lieu de naissance. Mais s’il a été heureux alors je le suis aussi! L’adolescence était si douce et naïve... nous avions tellement d’espoirs et de rêves auxquels on croyait vraiment! L’être humain est bien fou de nature..!

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Aujourd'hui, c’est l’anniversaire de l’autre imbécile de Roi Prussien. Celui qu’aime tant mon âme sœur. J’hésite encore sur le cadeau à lui offrir… il lui faut un beau cadeau qui soit à la hauteur de sa grandeur~! Je lui aurais bien offert la jambe que je me suis découpée hier soir mais je compte plutôt faire un potage avec. Je ne préfère donc pas le gâcher…! Une autre partie du corps alors…? Ou alors son chien! Cette sale bête mérite bien d’être tuée! Mais si je fais de la peine à ce stupide hérétique, mon amour m’en voudra encore… ah, si seulement il pouvait disparaître!! J’ai déjà demandé au Majordome mais tout ce que j’ai reçu en réponse c'est de retrouver la moitié de mes vêtements déchirés. Je n’aurais peut-être pas dû autant insister… mais je le ferai moi-même!! Mais si je suis puni, cela m’importe peu. Enfin bref, avec tout cela je n’ai toujours pas trouvé de cadeau… un vêtement rose fluo avec de la fourrure et des couteaux à l’intérieur! C'est merveilleux! Ou peut-être de la nourriture empoisonnée~... Si je cherche bien je n’aurai que l’embarras du choix! Ce serait si bien de le voir souffrir~! Une chose est sûre, il n’oubliera pas son anniversaire…

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Je n'ai jamais eu peur de la mort. Lors de toutes ces batailles, ces sièges, ces campagnes, ces guerres, je voyais toujours ces soldats terriorisés à l'idée de mourir... j'ai vu des adorateurs de la guerre s'évanouir de peur devant les canons - sérieusement, en quoi les boulets de canon font peur!? -, et d'autres fuirent à toutes jambes le champ de bataille où ils étaient pourtant plus que tout dévoués à aller. Mais moi, j'ai toujours trouvé cela pathétique. Et surtout, je ne les comprenais pas... j'ai toujours été indifférent à la mort. Je ne comprends pas comment on peut autant la redouter. Au contraire, même, mourir est le plus beau cadeau que Dieu nous fait : il nous éloigne de tous ces maux dont la pauvre créature humaine est victime. Mourir est, comme naître, une partie de la vie qui est commune à tout le monde et qui doit se réaliser selon les lois de la nature.  Alores, mourir vieux ou mourir jeune, mourir dans la souffrance ou paisblement, peu en importe puisque le but de l'Homme est de mourir. Dieu se fiche des Hommes et de la façon dont ils meurent, tout ce qui l'intéresse se sont les âmes désespérées qui n'attendent quà être dirigées et qu'il pourra s'amuser à utiliser à sa guise. Mais ce dont nous avons le plus peur c'est du moment pile où nous mourrons, cette seconde où tout va s'arrêter, où notre esprit va se perdre à jamais. Nous avons peur car cela nous est totalement inconnu. Alors qu'après... après, quoi? Il n'y aura plus rien. Plus d'âme, plus d'esprit dans notre corps. Plus de conscience. Plus rien. Enfin, sauf dans... mon cas... je me demande vraiment ce que mon âme fait ici! Suis-je maudit au point de ne jamais pouvoir trouver le repos éternel que je désire tant!? Moi qui pensais qu'en mourant j'allais enfin être heureux, éloigné de toute tristesse et de cet horrible et pitoyable monde qu'est celui des Hommes, que j'allais enfin être loin de tout ça et baigné dans l'inconscience et l'indifférence, et de ne plus percevoir les émotions... elles me rattraperont toujours, encore et encore. Enfin... mieux vaut en rire! N'est-ce pas?

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Je l'aime... Je l'aime, je l'aime, tellement que je ne le lui dirai jamais assez, qu'il n'y a aucun mot dans aucune langue qui soit assez fort pour exprimer tout l'amour que je lui porte. Je voudrais l'avoir toujours avec moi... bien que je ne vive - si on peut dire cela... - dans le même endroit que lui, ce n'est pas pour cela que je peux passer chaque seconde de mon éternité à le serrer contre moi, même si c'est mon plus grand souhait. Il me fuit... comme avant... il m'a toujours fuit! J'ai toujours voulu montrer à tous notre amour alors qu'il faisait tout pour le cacher. Le crier en haut de l'Élysée pour que tout Paris entende alors qu'il voulait à peine le chuchoter. Penser à lui à chaque moment de ma vie alors qu'il faisait tout pour m'oublier… et ils se demandent tous comment je peux l’aimer. Mais je l’aime pour tout ce qu’il est et a… je l’aime parce que je sais qu’il m’aime au fond… je le sais. Je le sens. Au fond de moi. Je l’ai su dès la première fois que nos regards se sont croisés… que nous vivrons une longue histoire ensemble… rien que lui et moi… je savais que nous serions toujours liés! Et puis j’avoue que… coucher avec sa chère sœur… est dû au fait que je reconnaissais un peu de lui en elle… Ils ont le même sang après tout! Et puis il fait bien s’amuser un peu~! En parlant de cela, il n’y en a pas grand-chose à voir mais il y a une nouvelle jeune femme au manoir… très jolie, avec une chevelure de feu… tssk, j’ai bien vu son petit jeu! Comme si j’allais tomber dans son panneau comme les imbéciles qui nous entourent… Mais je m’amuserai à elle si elle le souhaite tant~!

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L’amour est-il difficile…? C’est une question vaste… honnêtement, je dirais non. Bien que pour l’homme cette chose paraît abstraite et inconnue, et par conséquent incompréhensible, moi je le comprends très bien ; aimer, en lui-même, est simple comme bonjour. Sans doute lorsque l’on est jeune, que l’on ne connaît presque rien à ce sentiment, on doute de ce dernier et alors tout nous paraît confus. Mais je suis arrivé à un point où je sais parfaitement ce qu'est l'amour et à quel point je tiens à mon âme sœur. Je l’aime, je veux le protéger, je veux qu’il soit heureux avec moi… c'est simple! Je l’aime, point. Pourquoi se tracasser autant?! Je l'aime et je resterai toujours pour lui, voilà. Il n'y a que ces stupides gens se croyant intelligents qui étudient la chose comme pour se vanter d'avoir pu expliquer une chose inexplicable. Mais l'amour n'est pas une chose dont l'homme doit parler ; il doit y goûter et le contrôler sans réfléchir. Suivre ses instincts d'affection et de protection...

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Ma vie fut tellement stupide. Tellement que j’en ris. Et j’en pleure. Je n’aurais jamais pensé qu’une vie pouvait être aussi lamentable et satirique… et encore moins la mienne. Je ne sais pas ce qui, entre la guerre l’amour, m’a le plus détruit. Ce doit être les deux à la fois. Depuis mon adolescence, voire même mon enfance, mon rêve a toujours été d’être un héros des guerres… cela a marché, c’est vrai, mais jamais personne ne m’a considéré comme tel. Tout ce que j’importais au gens était la pitié. Pathétique… j’ai tout fait pour la France et cela m’a rendu fou. “Oh, le pauvre Junot.. regardez comment la guerre l’a rendu… “ Combien de fois ai-je entendu cette phrase!! Ne pouvait-on pas s’étonner de mes exploits plutôt que de s’étonner de l’état physique dans lesquels c'est derniers m’ont rendu!? C’est lorsque je montrais mes blessures et mes cicatrices à mes enfants que je m’apercevais d’à quelle point ma témérité inconsciente et mon obsession pour mon amour m’avaient détruit, autant mentalement que physiquement. Je voulais arrêter. Tout cela était bien trop pour moi, je n’en pouvais plus. ”Je vous aime avec l’adoration d’un sauvage pour le Soleil, mais par pitié, je ne veux plus faire la guerre!” J’avais écrit ce billet à mon Empereur bien-aimé à un moment où ma folie s’était légèrement dissipé… quand j’y pense je plains et respecte mon pauvre père qui fut le seul à encore pouvoir me supporter dans mes derniers jours.

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Il n’y a rien que je n’apprécie plus que d’être dans un état de folie. Les personnes qui ne l’ont jamais été ne peuvent pas comprendre… j’ai l’impression d’être libre et que rien ne m'atteint, d’être l’homme le plus heureux au monde. C’est une telle jouissance que nous avons l’impression d’être aussi léger et frivole qu’un oiseau… de pouvoir rire et pleurer d’absolument tout et d’effacer ce que l’on aime pas des personnes auxquelles on s’adresse. Nous pouvons être si positif et optimiste… si joueur, si enfant. En fait, lorsque nous entrons en cet état, nous faisons revenir notre âme d’enfant. Il n’y a plus de tristesse… la peine et éloignée car nous sommes tellement fous que nous avons le droit de ne pas la percevoir. Il y a tellement de choses que nous ne voyons pas, en réalité… mais je ne comprends pas pourquoi je ressens encore les effets secondaires de mes blessures! Lorsque l’on meure il n’y a que notre âme qui monte au ciel, et je n’ai pas ds corps matériel, alors pourquoi est-ce que ma tête me fait toujours si mal? D'autant plus que je peux avoir des moments de folie et des moments de totale lucidité… pff, mon esprit est toujours en désordre, même dans ma mort. À croire que c’est ancré en moi! Enfin, c’est toujours mieux que d’être aussi banal et terne que tous ceux qui m’entourent!

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Tssk. Je me suis encore mis à me goinfrer de nourriture hier soir. Enfin, là au moins, je ne risque pas de prendre du poids comme de mon vivant. Mais au moins, j’ai réussi à écrire mon nom sur le dos de ma moitié! Il y sera gravé pour l’éternité~! Ainsi l'on saura à qui il appartient et qu’il ne faut pas le toucher… ah, si seulement je pouvais retrouver ces lettres… je sais que j’avais demandé à ma femme de les brûler à ma mort, pour les avoir avec moi, mais même si c’est mon amour qui les à fait disparaître elles se sont évaporés à jamais sous le feu au lieu de suivre mon âme… ah, oui, et j’ai trouvé un petit chaton roux dans le couloir il y a quelques jours! Il avait l’air perdu, alors je lui ai dit que j’allais prendre soin de lui! Je l’ai appelé Bobo, parce que ce surnom est adorable comme lui et aussi parce qu’il a la même expression que mon amour quand il s’énerve~! Parfois je voudrais revenir dans le passé, pour pouvoir revivre indéfiniment cette trop courte période où mon âme sœur et moi vivions ensemble...

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Il l’a encore approché de trop près! Cet imbécile de Prussien! N’est-il donc jamais assez occupé à aimer son fils et son fiancé!? Il faut qu’il colle l’être qui m’est le plus cher au monde!? Je lui ai mis mon couteau dans la main, j’espère que cela va me calmer. Et si vraiment il continue à trop s’approcher de mon amour, je l’attacherai, le torturerai, lui couperai la tête, peu importe, mais je lui passerai l’envie de poser ses mains et ses lèvres sur ce qui est à moi! Je veux le protéger, le chérire, lui montrer mon profond amour sans jamais le faire souffrir… je sais que je lui ai fait ressentir de la douleur en lui gravant mon nom sur le dos, mais ce n’est pas comme si la douleur physique était vraiment quelque chose d’inhabituel pour nous. Mais je lui promets que jamais il ne sera blessé encore, que ce soit par moi ou un autre, et que je chérira chaque parcelle de sa peau et chaque partie de son corps! Je récupérerai son cœur. Ces imbéciles, comment ont-ils pu l’ouvrir et le lui prendre! Je les aurais tous tués qi je les avaient eu devant moi, et leurs femmes et leurs enfants auraient pleuré leur misérable perte. Ouvrir et inspecter le corps du plus grand Empereur de tous les temps comme celui d’un vulgaire animal! C’est eux qui auraient dû être ouverts, et vivants! Quoi qu’il en soit je protégerai toujours mon amour, même si je dois souffrir à sa place, et j’irai rechercher son cœur très bientôt!

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Maeve… c’est comme cela qu’elle s’appelle il me semble. Quelle femme étrange. Elle à l’air si bête et pourtant on dirait, lorsque l’on regarde bien dans ses yeux, qu’elle sait tant de choses. Elle est d’une beauté sans pareille, c’est vrai, presque irréelle. D’une beauté si grande qu’elle m’est repoussante. Tout ce qu’elle m’inspire c’est le dégoût… trop de beauté tue la beauté! Et puis personne n’est plus beau et charismatique que l'homme que j'aime le plus au monde. En tout cas s'il y en a un qu'elle a bien pris dans ses filets c'est l'autre abruti de Katte. Cela ne m'étonne même pas, cet homme pourrait donner son âme rien que pour son Roi adoré ne soit heureux. Oui, bon, moi aussi, je pourrais donner ma vie, mon corps, mon âme pour que mon Empeureur que j'aime plus que tout soit heureux, mais cela n'a rien à voir, Katte est débile et pas moi... et l'autre Roi Prussien aussi... avec leur histoire d'amour parfaite... hmf!!  Ils n'ont seulement aucune passion dans leur amour!! Alors franchement, tant que cette femme ne vient pas embêter mon Général d'amour je ne m'en préoccuperai pas..! Sauf si j'ai envie de m'amuser un peu~... avoir un jouet de plus ne me dérange pas~!